Come flirtare (una guida scritta da ragazze per ragazzi)

Flirtare in un’era post-Tinder è un campo minato romantico, politico e persino legale; ecco perché ti diamo una guida per aiutarti nella compagnia angosciosa del flirt con le ragazze.

Foto di Jake Lewis

Se si spende troppo tempo su l’ internet finire fino a pensare che la gente oggi rientra in una delle due categorie: o sono cuccioli super-sensibili in attesa per l’amore della sua vita sono, o sono questi ragazzi che pensano che i mezzi che flirtano ottenere super-scoreggia e gridando minacce di stupro a donne che camminano per strada. Anche se questa immagine non è accurato al 100%, sembra che molti ragazzi hanno adottato sia la formula dell’amore o di tecniche di Tetes come un metodo di seduzione, ma francamente entrambi gli approcci sono così erotico per noi come l’idea che L’uomo elefante ci fa un dito in una vasca idromassaggio.

Ovviamente sappiamo che non tutti sono degli idioti. Ma la verità è che oggigiorno i ragazzi non si fanno più pena nel flirtare. Trovare una donna che ti ama davvero non risolve mettendo una borsa in testa e mettendola nel bagagliaio della tua auto. Non si tratta di legarla con il filo spinato e cercare di scoparla come un selvaggio. Non chiediamo qualcosa degno di Jane Austen, vogliamo solo essere corteggiati e fare bene.

Flirtare in un’era post-Tinder è un campo minato romantico, politico e persino legale; ecco perché ti diamo una guida per aiutarti nella compagnia angosciosa del flirt con le ragazze.

RETI SOCIALI E APPLICAZIONI AL CRAVATTA
Non dire che non passi il tuo tempo a cercare ragazze in bikini a Tinder ogni volta che vai in bagno. Sappiamo che non sei “nuovo” in tutto questo gioco di appuntamenti attraverso le applicazioni mobili. Sì, è un po ‘strano il 15 minuti che hai speso nel profilo di LinkedIn di uno sconosciuto che hai trovato in Happn[un’applicazione che è in grado di trovare quella ragazza che ti ha sorriso sulla metropolitana]. Siamo tutti soli, disperati e siamo tutti superficiali, quindi non fingere di non essere così.

Non definirti mai un “gin enthusiast” o un “snob del caffè” nella tua biografia. Le bevande non sono un sostituto per la personalità. Nessun bisogno di mettere come sei alta sei , ma pensa che le ragazze non si preoccupano che è qualcosa del tutto innocente, quindi meglio pubblica un quadro completo del corpo in posa con qualcosa che possiamo prendere come un riferimento, qualcosa di simile a un cartello “È necessario misurare questo salire “da un parco di divertimenti o -se sei molto piccolo- una moneta da cinquanta centesimi o un gatto.

Prendi in considerazione questi problemi con la chat di Tinder : i tuoi piani epici per il fine settimana, la sbornia sicura che avrai come risultato di quei piani, i tuoi generi musicali preferiti, quante targhe hai scattato e le tue vacanze natalizie. Giocare le tue carte migliori con un estraneo completo è totalmente inutile, basta invitarla. È il 2015, metà del lavoro è fatto: non usare un’applicazione progettata per scopare forzare le conversazioni con le ragazze sulle banalità. Se usi ancora Tinder per parlare di curiosità come i tuoi “piani estivi” o la posizione esatta del tuo ufficio, allora hai fatto una cazzata.

Parlare con noi nella vita reale
Molti di voi sono così abituati a copiare e incollare la frase “sei sveglio?” alle sue 47 partite di Tinder che hai dimenticato come parlarci di persona. Ricorda, ci sono momenti in cui le ragazze non vogliono essere discusse, come se ci vedessi con i postumi di una sbornia o se lasciassimo una clinica per aborti.

A parte questo, ci piace molto l’idea di essere corteggiati ovunque. In effetti, non importa quanto sia cinica una ragazza, è bello che qualcuno entri anche quando mettiamo il balsamo per le labbra sul naso in una stazione ferroviaria. È un po ‘strano, ma cercare di essere carismatico e non uscire è qualcosa che ci mette e ci fa pensare di scopare con te. Avvicinarsi a una ragazza richiede uova. Le ragazze amano gli zii che lanciano uova alle cose. Non fraintenderci, non inviarci foto delle tue uova. Parla con noi (ma altre cose oltre alle tue uova e alle dimensioni che hanno).

FESTE A CASA
In un mondo ideale, le ragazze single camminerebbero con una bottiglia di lacrime appesa al collo o porteremmo la nostra solitudine agganciata ai vestiti come una spilla. Ma, sfortunatamente per te, questo non è il caso e dovrai scoprire se siamo single o no. Le feste a casa sono particolarmente complicate per questo motivo: c’è una grande possibilità che tu stia cercando di legare una ragazza mentre sei seduta accanto al suo ragazzo … sopra il suo letto. Può sembrare qualcosa di semplice, ma il modo più rapido per evitarlo è semplicemente chiederti con chi sei venuto alla festa.

Sappiamo tutti che l’ubriachezza casalinga tende a esaurire le scorte alle 4 del mattino, quando l’ultima bottiglia di whiskey si esaurisce e il tipico coinquilino annoiato si trova già nel corridoio che cede alla madre di qualcuno. Questa è la tua ultima possibilità di ipnotizzare quelle ragazze sensuali e pericolose, quindi dovresti aver salvato un’ultima cartuccia per questo momento. E non stiamo parlando di una fila di coca, ma di pasta per prendere un taxi, una bottiglia di vodka e (la promessa di) una festa migliore. Se il cazzo implica che la festa migliorerà alle 4 di mattina, ti scopera ‘. Le persone single sono sempre estremamente ottimiste su ciò che la notte porterà.

Foto di Jake Lewis

BAR E ANESTATI
Divertenti come le feste casalinghe, una volta che hai più di 23 o 24 anni, possono diventare un po ‘noiosi. Questo perché a quel punto hai già dormito con tutto il tuo gruppo di amici (“solo per sperimentare”) e con i tuoi amici. Tuttavia, puoi ancora unire le persone in pubblico alla vecchia maniera, ed è per questo che ci sono club, bar e aree fumatori.

C’è una coppia che si è incontrata su una pista da ballo in un posto diverso da Ibiza? Non ne sono sicuro, ma sembra improbabile. Se tu, come molti, non sei molto bravo a parlare attraverso il ritmo del tuo corpo, allora forse faresti meglio a parlarle al bar. Non scoraggiarti dalla sua faccia da regina dei ghiacci o dal fatto che ti sta voltando le spalle o che ha cercato di servirti per 5 minuti e non smettere di intimidire il barista con gli occhi: sorridila. Presentati Invitalo a bere qualcosa. Il femminismo può aver ucciso la cavalleria, ma a tutti piacciono le cose libere.

A quel tempo, come puoi dire se gli piaci?

-I suoi amici sembrano un po ‘infastiditi da lei -ha 
fatto battute tutta la notte 
-ha una faccia amica 
-non ti ha detto alcuna stupidità 
-non sta mangiando un hot dog -ha 
toccato il tuo braccio (questo è, infatti, qualcosa di importante)

Foto di Jake Lewis

AREE DI FUMO
Se sei determinato a trovare l’amore nella vita reale, il posto migliore per iniziare una conversazione è nell’area fumatori. Se non fumi, dovrai fingere di farlo. Nessuno si è mai gettato contro tutte quelle zie che si prendono cura delle borse dei loro amici in un angolo, vero?

Offrire una sigaretta a una ragazza non porta a una conversazione, anche se – per quanto triste possa sembrare – ha un accendino sì. Ricordi quando qualcuno a scuola ha detto che accendere la sigaretta di una ragazza era circa una terza parte della sua scopata? Bene, aveva ragione. Soprattutto se quella terza parte era la parte in cui si eiacula troppo presto l’ombelico.

Non c’è niente di più scomodo nel mondo del silenzio quando provi ad accendere la sigaretta di una ragazza in una giornata ventosa, quindi è meglio che ci dia l’accendino. E non prendere uno Zippo , amico. Non sei il fottuto Lucky Luke.

Foto di Chloe Orefice

PRENDA UN AMICO PRINCIPE PRIMA DEI TUOI AMICI
Se durante il tuo safari sessuale sei riuscito a isolare il miglior bufalo dal branco, sarebbe saggio non sottovalutare il resto del gruppo. Il tuo migliore amico ti ha già sistemato e non ha paura di mandare i tuoi piani alla merda, dal momento che i tuoi piani per dormire con il tuo amico interferiscono con i tuoi piani per il brunch della domenica. Lo stupido desiderio del tuo pene ti impedirà di avere una buona foto su Instagram, e questo è qualcosa che non lo permetterà. Ti diciamo come dovresti trattare i nostri amici:

– Scegli uno di noi e resta con Lei.
Oltre a sapere cosa vuoi con il tuo amico, finirai col dare troppo del tuo tempo e la tua attenzione ripetendo le stesse battute di merda a tutti. Non cercare di convincere nessuno di noi a far parte di un trio; non sei Ryan Gosling, e suggerendo alla ragazza che hai appena incontrato che potrebbe essere divertente girare nudi con te e uno dei suoi amici d’infanzia è (ovviamente) una pessima idea. Non ti piacerà nessuno dei due.

– Sii gentile con i nostri amici.
Non vogliamo che flirtiate con i nostri amici, ma vogliamo che cadiate così bene da essere gelosi di noi. Quindi, per favore, prova a parlare con loro. Probabilmente vorresti decifrare chi è il leader del gruppo e averla dalla tua parte perché sarà la persona scontrosa che dirà: “Amanda è molto incazzata e ora dobbiamo andare tutti a comprare le sue patate per smettere di piangere”. Lei è colei che dirà alla tua Juliet la parola “ORA” attraverso il bar e poi ti darà un’occhiataccia come se fosse la stessa Medusa. Sarà lei a non preoccuparsi di dire: “Zia, questa?” puntando a te, mentre la mano del tuo collegamento libera la tua mano.

FRASI per iniziare a chattare, provocazione e “tecnico”
davvero non si può immaginare come una donna fino al momento in cui un uomo in sovrappeso si informa che si balla godawful, un uomo che ha creato una domanda di bambini ancora-no -developed ti dice che il tuo lavoro fa schifo perché “che valore in realtà hanno relazioni pubbliche per il mondo?”, o di un uomo la cui riccioli i baffi alle estremità perdere chiamate che per l’utilizzo di impermeabile quando si sta piovendo.

Cosa hanno in comune tutti questi imbecilli? Bene, hai sentito parlare di Neil Strauss? (Sappiamo che hai sentito parlare di Neil Strauss ). È un mascalzone super ubriaco che sembra aver imparato l’arte di lucidare la sua testa calva e il suo pene allo stesso tempo; Ha scritto e ispirato centinaia di libri che raccontano agli uomini soli che il modo di rubare il cuore di una donna è di essere un brutto coglione con lei.

Neil, forse ti piace l’idea di fare sesso con una donna la cui autostima è così tristemente fragile che non le importa cosa pensi della stampa dei suoi pantaloni. Ma dobbiamo chiarire che cosa significano veramente queste provocazioni: non istigano la nostra curiosità e non ti fanno sembrare neanche intrigante. Se pensi di essere così incredibilmente sexy che l’unico modo in cui puoi metterti al tuo livello è essere maleducati, quindi, non sei fuori dalla tua portata? Inoltre: sappiamo tutti di cosa tratta il gioco. È in giro da decenni, zio. La maggior parte delle nostre prime esperienze di Ligue consisteva di entrare in un locale con carte d’identità falsi solo per un topo vestito in cappotto Julian Assange ci ha detto che sa leggere la mano.

COME PRESENTARE L’IDEA CHE STIAMO ANDANDO SCOPARE
Questo è il punto di svolta: mettere il sesso sul tavolo, come se stessi mettendo il tuo pene su un piatto. Si tratta di percepire quel delicato equilibrio, quel momento perfetto. Quando stai per uscire di casa, devi evitare di dire qualcosa come “Voglio che ti bagni”, anche se stai cercando di essere tenero . Dire cose sporche, nella vita reale, ti rende uno spam di Tinder prima di poter gridare “stupro!”. In realtà c’è una linea sottile tra il farci sentire solleticati laggiù e farci venire voglia di chiamare la polizia.

Se hai dei dubbi su come invitarla nel tuo appartamento, diglielo. La differenza tra uno zio spaventoso e un potenziale flirt è che una ragazza preferisce il secondo. Ponetevi le grandi domande: “Stiamo parlando bacio è solo per me perché io sono vicino alla porta del bagno Sei bloccato qui perché mi sono seduto sul suo cappotto ???” Ricorda che, a meno che tu non sia scandinavo, proporre qualcosa a una ragazza non sarà mai qualcosa che ti viene in mente. Non è il momento di usare le tue metafore fantasiose o la tua frase interessante “usciamo da qui”. E, per favore, non dire mai che “prenderemo l’ultimo a casa mia”: non andremo al tuo appartamento all’ultimo piano di un grattacielo;

In sostanza, conosci i tuoi limiti.

Foto di Jake Lewis

NON MORIRE IL TUO PIANO
Finalmente. Tutto pronto per scopare. È ora o mai più. È ora di lasciare la panchina. Benvenuto nella città di Folleteo, popolazione: tu e questa ragazza con cui stai parlando da più di tre ore.

In questa situazione l’ambientazione è importante: finché non hai dovuto aspettare che un ragazzo cambiasse le lenzuola di fronte a te prima di mettersi a letto, non sai l’importanza di preparare l’ambientazione della tua casa. Non sei un venditore di pavimenti. Non vuole che le mostri la casa. Portala subito nella tua stanza. Dio sa che cosa potrebbe esserci in quella stanza – forse un enorme odore di Doritos che emana dai tuoi copriletti – ed è qui che è possibile che tutto ciò che hai realizzato stasera non ci sia più.

Non prendere uno strumento musicale dall’angolo e iniziare a suonarlo. Non dirci che non vuoi nulla di serio mentre ti apri i pantaloni. Scegli la tua musica per scopare saggiamente: Dirty Dancing è troppo ovvio; Il XX suggerisce che sei un ragazzino schifoso.

E comunque, è così. Stai già fottendo. Neanche quello era complicato, vero? O forse?

@lucyannhancock / @millyabraham / @RoisinTheMirror